Έχετε πάρει τον νέο ψηφιακό αποκωδικοποιητή για την τηλεόρασή σας όπως μας συμβουλεύουν τα διαφημιστικά της Digea. Με αυτοπεποίθηση που αρμόζει σε κάθε tech geek, ξεκινάτε να τον συνδέσετε. Πόσο δύσκολο μπορεί να είναι στην εποχή του iPad; Είμαστε πλέον τόσο εξοικειωμένοι με την τεχνολογία που και τα μωρά με το που γεννιούνται στέλνουν το πρώτο τους ουά με SMS. Αν παρόλα αυτά, κάτι πάει στραβά και χρειαστείτε βοήθεια, ξέρετε πού μπορείτε να ανατρέξετε. Στο εγχειρίδιο χρήσης, ή ελληνιστί manual. Τα πάντα σ’ αυτόν τον κόσμο συνοδεύονται κι από ένα manual. Τα πάντα; Ναι τα πάντα. Ακόμα κι ο καλός Θεούλης.
Βέβαια είναι η πρώτη φορά που το προϊόν υπαγορεύει και τις οδηγίες χρήσης του, αλλά γι’ αυτό Τον αγαπάμε. Γιατί είναι πάντα πρωτοπόρος και ξέρει να μας εκπλήσσει. Η Αγία Γραφή, όπως είναι ο επίσημος τίτλος του manual με τον οποίο μπορείτε να το αναζητήσετε στα ράφια του βιβλιοπωλείου σας, είναι στην πραγματικότητα μια αυτοβιογραφία με την αρτιότερη ενότητα troubleshooting.
Αν για κάποιο λόγο, δεν μπορείτε να βρείτε την απάντηση στην ερώτησή σας, τότε το φταίξιμο είναι όλο δικό σας. Είτε θέσατε ένα ασήμαντο ερώτημα, π.χ. πότε θα πάρω την προαγωγή που περιμένω δυο χρόνια τώρα, είτε δεν την διαβάσατε σωστά ώστε να πάρετε την τελική σας απάντηση. Κι εκεί θα σταθούμε. Πώς πρέπει να διαβάζουμε την Αγία Γραφή;
Η Εκκλησία μας λέει πως απαιτεί κατάλληλη προετοιμασία πριν αρχίσουμε να ξεφυλλίζουμε τις σελίδες της. Όχι καλά μου χριστιανόπουλα. Αποτρίχωση, καυτά εσώρουχα κι ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί δεν συγκαταλέγονται σ’ αυτά που πρέπει να κάνει κάποιος για να είναι έτοιμος να δεχθεί τον Θείο Λόγο. Όπως με όλα τα θέματα που άπτονται της θρησκείας μας, η προσευχή είναι αυτή που θα ανάψει τον φούρνο στην σωστή θερμοκρασία για να ψήσουμε τα εγκεφαλικά μας κύτταρα σαν κουλουράκια κανέλας. Αυτό που δεν μας συμβουλεύουν οι Άγριοι Πατέρες μας, αλλά υπονοείται με μαεστρία, είναι το αναγκαίο κούμπωμα LSD ώστε να μπορέσουμε να δούμε σε 3D live μπροστά μας τον Χριστούλη να ανασταίνει τον Λάζαρο. Κι επειδή καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι να πετύχετε τον dealer της γειτονιάς σας, υπάρχουν κι άλλες λύσεις πιο οικονομικές και σαφώς πιο νόμιμες. Το γνωστό σε όλους μας καρβουνάκι. Φουντώστε το κι αρχίστε τις βαθιές εισπνοές. Αν μέσα σε δυο λεπτά δεν νιώσετε την ευφορία που χαρίζει η Βασιλεία του Θεούλη, τότε το πιο πιθανό είναι να σας πουλήσανε την συμπαγοποιημένη τέφρα κάποιου παππού αντί για καρβουνάκι.
Φροντίστε μόνο αδελφοί μου να κρατάτε σημειώσεις κατά την ανάγνωσή σας. Καθώς πέρα από manual, η Αγία Γραφή είναι η ύλη πάνω στην οποία θα εξεταστείτε όταν έρθει η ώρα της Κρίσης. Και μην περιμένετε να σας σφυρίξει τις απαντήσεις στα θέματα το Άγιο Πνεύμα, όπως έκανε και με τους ευαγγελιστές. Αυτή τη φορά θα είναι στους επιτηρητές. Όσο για τα σκονάκια στα μπούτια, ξεχάστε τα! Δεν θα ήταν και φρόνιμο άλλωστε. Με τόσες εγκυμοσύνες που έχει στο βιογραφικό του, δεν είναι να σας αγγίζει για να σας ελέγξει. Εκτός αν σας λένε Μαρία και σας αρέσουν οι κρίνοι.
Leave a Reply