Δυο μέρες μας χωρίζουν απ’τον Αύγουστο, το Έβερεστ των διακοπών. Οι περισσότεροι φίλοι μου έχουν φύγει για κάποιο νησί κι όσοι δεν το έχουν κάνει ακόμα, είναι με το ένα πόδι μες στο σπίτι και το άλλο στο λιμάνι. Μέχρι να φτάσουμε ως εδώ, έχει προηγηθεί ένας χειμώνας με πολλά άγχη και κούραση που έρχεται και απογειώνεται με την γκρίνια και τα καλοκαιρινά νευράκια καθώς ετοιμάζουμε βαλίτσες. Ρε αγάπη μου πρέπει πραγματικά να τα κουβαλήσεις όλα αυτά μαζί σου εκεί που θα πάμε; Αφού όλοι μέρα θα λιώνουμε στην παραλία!

Άντε εσύ τώρα να εξηγήσεις στο μωρό σου ότι ναι! Και το ψαλίδι για το ίσιωμα των μαλλιών θα χρειαστείς και τα 6 ζευγάρια παπούτσια και το μισό Hondos Center. Γιατί μια γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της δεν πάει πουθενά χωρίς την κρέμα ημέρας με υψηλό δείκτη προστασίας, την κρέμα νυχτός που υπόσχεται ανάπλαση των κυττάρων (κοιμάσαι Σαπφώ Νοταρά και ξυπνάς Πενέλοπε Κρουζ) και την ενυδατική λοσιόν σώματος με αγγούρι, λάδι, κρεμμύδι, ντομάτα, φέτα… Ουπς, σόρυ! Μπερδεύτηκα με την χωριάτικη σαλάτα. Για να μην μιλήσω και για τις τρεις διαφορετικές αποχρώσεις φον ντε τεν (αγόρια σόρυ -ξεφυλλίστε και κανά Cosmopolitan). Γιατί, ως γνωστόν, ξεκινάς τις διακοπές σου Χιονάτη και καταλήγεις Μπιγιονσέ.

Εμένα προσωπικά όλη αυτή η παράνοια των διακοπών με εκνευρίζει αφάνταστα, κι αν ανήκετε κι εσείς στην ίδια κατηγορία, μας έχω πολύ καλά νέα. Διαβάζω για μια νέα τάση που γεννήθηκε στην Αμερική (πού αλλού;) λόγω οικονομικής κρίσης και πρόκειται για διακοπές στο σπίτι ή αλλιώς staycation. Με λίγα λόγια, μας λέει μείνετε σπίτι, αλλάξτε την ρουτίνα σας και ξεκουραστείτε σαν να κάνετε πρόβα μες στο φέρετρο.

Ο πεντάλογος του σωστού staycation είναι απλός κι εύκολα εφαρμόσιμος:

Κοιμηθείτε καλά. Κοινώς λιώστε στον ύπνο, μόνο φροντίστε να έχετε και κάποιον άλλον μες στο σπίτι να σας ελέγχει κάθε τόσο ότι είστε όντως ζωντανοί. Αν το έχετε πάει σερί για πάνω από 15 ώρες, προτείνεται η χρήση καθρεφτακίου στο στόμα για να εξακριβωθεί η αναπνοή.

Βγάλτε το ρολόι. Ή αλλιώς, η αρχή ενός καλού στριπτίζ. Πετάξτε από πάνω σας μπλούζες, σουτιέν, βρακιά και παντελόνια κι αρχίστε να κυκλοφορείτε γυμνοί μέσα στο σπίτι, να σας φύγει κι ο νταλκάς που δεν είχατε ποτέ τα κότσια να επισκεφθείτε μια παραλία γυμνιστών.

Κλείστε την τηλεόραση και όλες τις άλλες οθόνες μες στο σπίτι. Οι μόνες περιπτώσεις που επιτρέπεται να ανοίγετε τη τηλεόραση είναι για τα κεντρικά δελτία, σε περίπτωση που νιώθετε το στερητικό από τον Loverδο να σας πιάνει από το λαιμό, και για να δείτε τσόντες με το ταίρι σας. Στην δεύτερη περίπτωση θα πρέπει να ανοίξετε και τον υπολογιστή σας για να τις κατεβάσετε και να τις κάψετε σε ένα dvd, αλλά για λίγα λεπτά ηδονής μπορεί να γίνει μια εξαίρεση.

Κάντε μικρές αποδράσεις. Κι όταν λέμε μικρές, εννοούμε μέχρι το περίπτερο για τσιγάρα, μπύρες και πατατάκια. Υπό άλλες (οικονομικές) συνθήκες θα συμπεριλαμβάνονταν επισκέψεις σε μουσεία και εκθέσεις, θεατρικές παραστάσεις κι άλλα τέτοια κουλτουριάρικα που παιδεύουν το πνεύμα κι αδειάζουν τις τσέπες, αλλά αρκετό παίδεμα φάγατε από το αφεντικό όλο τον χειμώνα. Για τις τσέπες δεν το σχολιάζω καν.

Μην κάνετε απολύτως τίποτε. Αναπαυθείτε…εν Ειρήνη, εν Μαρία, εν Τασούλα, όποια σας κάτσει τέλος πάντων.

Για φανταστείτε το λοιπόν λίγο. Δεν είναι τόσο μίζερο όσο ακούγεται…

Απ’ την μία, γλιτώνετε τα λεφτά των εισιτηρίων και του ξενοδοχείου. Την καθυστέρηση του πλοίου/αεροπλάνου και του γνωστού ξαπλώματος στο λιμάνι/αεροδρόμιο κατά την αναμονή. Την έκπληξη και την μύγα που πάει να τρυπώσει στο στόμα σας όταν ανακαλύπτετε ότι το δωμάτιο που κλείσατε θυμίζει στην καλύτερη των περιπτώσεων γκαρσονιέρα φοιτητικών προδιαγραφών (η μπίχλα συμπεριλαμβάνεται κι αυτή). Τα τσιμπήματα από σφήκες, μέλισσες και τσούχτρες, εκτός κι αν είστε οπαδός του S&M κι ο πόνος σας εξιτάρει. Την γραφική ταβερνούλα-φαρμακείο και το άγχος κατά τον λογαριασμό, όμοιο με αυτό που είχατε όταν αγοράζατε προφυλακτικά σαν έφηβοι. Τους παρ’ολίγον Αγκάσι της παραλίας που σας έχουν κάνει πουά από τις μελανιές με τις μπάλες που τους φεύγουν.

Κι απ’ την άλλη, κερδίζετε την οικεία θαλπωρή του σπιτιού σας. Ούτε να τρέχετε αλλόφρονες να αφήνετε το δωμάτιο στις 12 ούτε να σιχτιριάζετε την καθαρίστρια που δεν σας άλλαξε τα σεντόνια. Επίσης, έχετε όλα τα ρούχα σας εκεί στην ντουλάπα πλυμένα, σιδερωμένα. Ούτε γκρίνια, ούτε βαλίτσες, ούτε έμπλαστρα ΛΕΟΝΤΟΣ για το λουμπάγκο από το βάρος να τις πηγαινοφέρνετε. Να μην ξεχνάμε και το σεξουαλικό έπος. Οι αμαρτωλές εναλλακτικές είναι περισσότερες στο σπίτι. Μπορείτε να κάνετε παθιασμένο έρωτα με το μωρό σας όπου κι όπως σας καπνίσει. Στο πλυντήριο, στο νεροχύτη, στην μπανιέρα, στο μίξερ, στον φούρνο μικροκυμάτων, στον εκτυπωτή. Ενώ αν είχατε πάει σε κανά νησί, το πολύ πολύ να ηδονιζόσασταν μέσα στη θάλασσα, πίσω από την βάρκα ή κάτω από τα άστρα. Τι συγκρίνουμε τώρα…; Το καλύτερο όμως όλων: Αν τσακωθείτε με το ζουζουνάκι σας μπορείτε κάλλιστα να το στείλετε στην μαμά του κι ακόμα παραπέρα, κι όχι να το τρώτε αναγκαστικά στην μάπα τις υπολειπόμενες μέρες των διακοπών σας, τις οποίες χρυσοπληρώσατε και είναι κρίμα να πάνε έτσι πεταμένα τα λεφτά.

Άντε, ελπίζω να σας δελέασα λιγουλάκι κι από του χρόνου να κάνουμε όλοι staycation. Να τελειώνουμε πια και μ’ αυτά τα κλισέ “Έρημο τοπίο η Αθήνα τον Αύγουστο” που μ’ εκνευρίζουν ακόμα περισσότερο.